— jasonstory 的个人博客

坊间流传的末日论从现在开始进入实现的倒计时，但我还是更愿意认真地把过去的一年说清楚，毕竟我很久没有那么认真地说过话。

对于我这样一个毕生追求安定的土象星座而言，2011的生活里出现了各种变更，似乎触了大忌，但我也因为这些变化第一次愿意直面“世界上唯一不变的就是改变本身”这个浅显的道理，虽然理解的过程把自己弄得一身感慨。

这一年最重的刺激来自于我对于“情份”的觉悟。记得小时候家里人买水果回家，各自比价的时候，发现自己买贵了的那个通常会懊悔“蚀底”，原因并不是质量问题，而是小贩摆出一副和自己熟络的态度，实际上却“食熟不食生”。职场上，这样的招式要常见和凶狠得多，这个我从来就清楚。

我气愤的原点来自于伪善，而不是真恶。我不怕恶斗，只对背叛失望。明枪易躲，暗箭难防，偏偏这一箭还来自倒戈，只能自认瞎了眼送了命。我原本真的觉得自己可以不计收获地贡献自我来成全谁的作为，到头来发现自己被踩踏过后无论是物质还是成就都一无所获，甚至还被再剁下一刀讥讽。赔了情份不说，自己被荒废了三年的光景，一事无成。因为这事还曾经殃及感情，个中难过在于明知道自己信错了奸人，本来苦闷之余想寻求安慰，结果连累自己重视的人产生不解，自伤加愧疚，刀刀见血。

至此，不盲目信仰情份，只致力于独立。

今年赢来两场高中死党的婚礼。太后成了人妻，LK正式已婚。貌似去年的某一篇里也提起过缘分和命运的力量，不再赘述。只是这一天真正到来的时候又再次被生活提示，彼此的人生轨迹又出现了一个新的岔口。后来Jewel在年末生下宝宝，收到报喜短信的时候，自己激动个没完，原因也很简单，就因为她是对我而言很重要很重要的朋友。今年我妈也正式退休，又一次被提醒我所担负的责任。她大大小小从公到私的退休欢送会陆陆续续排了一个月，换个方式给我解释了“人缘”。我自己也禁不住去想象，到了我离开这个城市的时候会有多少人愿意留我。现实面前，我终于承认许多人都主动或被动地在人生旅途上又过一站，只有我自己在站台和车门之间举棋不定，时间跑了，我仍在原地。

今年的美好在于看了A-mei在南宁的演唱会，和去年CoCo是同一个场地，各自精彩。年末还听到了戴佩妮，江美琪，还有周蕙的现场，满足得很。而每次都有小宇陪我去。遇上一个好友不容易，我一直很珍惜。

最后要谢谢的人是你。谢谢对我的宽容，理解和耐心。

末日以前，time to move on。2011，总结完毕。

之前对这里不辞而别，如今还是悄悄回来。这里有过一场彻头彻尾的的升级，完全认不得当初样子。图片和链接也全部走散，本用来承载历史和纪念的功能也失效，唯一安抚的是，系统升级后的我们还是选择了一样的模板。

回来的理由很简单，总归要有一个能让我在人后袒露真心无视其他脸色的地方，尤其是三言两语说不清晰的时候。

如今看与当初的自己有了许多变化，不知道是好是坏，也不知道如何写下去。和现实一样，既然也确定要走，文字也暂时一别。如果你爱我，你会来找我。

以前在什么地方看过，说厚唇的人重性重情。难怪每到那些情感泛滥的节日，我就特别容易和自己过不去。

“那次情人节晚餐，也是我陪着你尝。”今年情人节和Jewel在KTV包厢里一起唱这歌。关于爱情以及它的走向与真假，心酸浪漫也好，美丽哀愁也罢，原本有许多的话，结果越是酝酿着如何才能更无害地表达，到后来却越描绘越稀疏，索性不说了。忍成瘾呢，不伤人就是伤己而已。

累不累，有盼头就好。因为你让我相信，还真有感情这回事。

二月十四号，到此为止。

昨天天气晴好，尽管很冷，但大太阳晒得招摇。下午公车回家的路上，我坐在尾座靠窗晒太阳。路边一对夫妇，男的抱着孩子，女的裹着大衣，一同小跑追着前方落在地上的气球。偏偏有风，每次快要拾到又被吹跑，总是差一点点，但脸上的笑容一直没有被吹散。觉得这样的画面看着极度温暖。耳机里的声音在唱，因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。我定义的幸福感越来越小气了，太狂放的折腾不起，越是淡然倒越是撩人。

晚上做了个梦，梦见你弃我而去。醒过来差点信以为真。终于确信那只是噩梦一场，但这份担忧，我猜是沉沦迷恋的副作用。

这会是今年最后一篇博。话不想多说。

每次在年初给自己许下的愿，到了年末不是忘了就是fail掉，所以没什么所谓。家人朋友都安好，老天爷对我就已经是足够眷顾了。一个人生活是要很努力的。有时候我也会开自己玩笑，说总是我在帮别人因为我能者多劳，而轮到自己陷入困境还是自救，多了不起。

再过两天就真的是新年了。对我而言，总是想念的日子。

离开我，你会不会好一点。离开你，什么事都难一点。

你好吗？

两个月前你在新加坡演唱会上突然宣布明年的婚期，当刻才突然意识到我对你的追随实在还有太多的未完成。我和你非亲非故，却死心塌地的从你光芒初现，看到你经历过高高低低的如今，一直喜欢到变成一种自己也说不清楚的习惯。别人眼中的好与不好，也改变不了我的坚定。

那时候我说，我很想在你披上白纱之前，在现场看你跳舞，听你唱歌。只是对于这个梦实现的可能性，我并没有多少把握。

天晓得我也会有这样的福分，在这一年的最后一个月，迎得到这场盛大的偿愿仪式。近得那么实在，奢侈得太不真实。原谅我实在是没有出息，但这个寒冷却耀眼的晚上，在这个万人露天体育场，度过得跟发梦一样，实在是难以置信。

有太多太多的感触，怎么整理都语无伦次。

幕布落下的那一瞬间全场雀跃。你站在黄金蝴蝶树下，身着花袍舞裙，以一身女王之姿开嗓，亮出Sunny Day的intro，我就开始喊哑嗓子。我真的想着你会把这首歌唱完的，如果你紧跟着唱“我只想找一个人好好的爱我，陪着我困难一起度过。突然间有一天巧合地遇见你，感觉到你已偷走我的心”的话，这样简单直白，有你懂我的心声。

你避开太多我爱的情歌，我多少有些不甘。但我又愿意理解，是因为慢歌太容易动感情。你向来笑脸迎人的个性，现在满场欢腾，我又怎么能不开心。

如果你唱“许多事情只是口头上说得轻松而已，但心里岂止牵挂在意就可以”，或者“当你的心愿意重新降落，我会守在这片土地等候”，又或者唱“过完这个冬季，你是否一如往昔”，转而到“写信告诉你，南宁也好天气”，那这一晚该有多好？

我最爱的那首歌，始终没有出现。“...It's been so hard for me to give my heart away，but I would give my everything just to hear you say，say you're someone to have and hold with all my heart and soul，someone who'll stay around through all my ups and downs，please tell me now，before I fall in love...”你不知道这歌词句句入我心，多希望借你美声，替我传情。

我发现是我私心太重。但这十三年来，我所经历过的起落，都始终有你的歌在贯穿。我实在是太指望在这些旋律里，想起许多曾经的人和事。所以当“每个欲言又止浅浅笑容里，难道你没发现我渴望讯息”唱起的时候，叫我怎么守得住情绪？

你突然一袭白纱出场，感动来得措手不及。你应了承诺，对台下的我们第一次在现场唱起了那首温暖过我们许久的歌。两句落下后的哽咽，全场陪你完整。我和着那些支离破碎的感动，唱给你，也唱给自己听，爱你在每一天，让我勇敢向前。

后来唱到安可声响，你一个转身，我非得等到舞台全暗，才真正死心。离场的时候还有些庆幸，没听到你唱“为什么遇见良辰和美景时，希望身边有你”提醒我单刀赴会。偏偏又自己想起来，自找失落。

You look wonderful tonight！我的DIVA，有且只有一个CoCo Lee！陪你倒数，预约幸福。

楼下是大马路，大半夜的也从来不缺车辆风驰电掣的声音。在这里一个人住了三年，吵和不吵都习惯了，或者其实我从来也没有在意过。就算偶尔闹闹失眠，也从来不是因为环境。

刚收到同事邮件，附件里是上个月底她婚礼的照片。并不是怎样的奢华堂皇，但当事人彼此正在爱着，就足够理直气壮的了。

Jewel也在年末把自己嫁了出去。领证那天，看她把QQ签名改成“合法了”。爱情马拉松跑得跌宕起伏，重点是跑出个皆大欢喜的成绩。不久，我看了Going the Distance，一开始只是因为很喜欢茱巴里摩尔这个妞儿。但凡每个经历过或经历着异地恋的人估计都会理解吧。异地恋最insparing也最romantic的地方，就在于锻炼出敢拿感情与地理抗衡的勇气。那样的恋情本身所需要的信任，我以为一定比常规恋爱要来得厚重。当然，这并不是成功的保证。后来又看了Eat Pray Love，这名字的排序也符合“饱暖思淫欲”的逻辑。有情饮水饱的说法，总感觉不够健康。

原本计划着这个月底花几天时间和Oscar去成都和重庆玩，今天才因为预算和时间的问题而不得成行。有太多无奈的，但这也是实话。估计我会被他恨死。Sorry了。不知道下次见面会是什么时候。

年末的时候许多人都过得异常忙碌，只有我过得特别荒芜。荒芜得自卑，所以不想谈起，也不想打扰。钱花得特别放肆，结果现在自讨苦吃。每个人都在这个时候伺机验收自己有没有达成在年初许下的愿望和计划，我承认我没做成过什么，我甚至忘了我曾经想要梦想过什么。唯一想要期待的，是十天后看一场让我等了十三年的演唱会。

两面

上次留了几句不着边际的话，结果隔了两个月，又回来了。最近看Hot in Cleveland，喜欢看四个“老女人”的琐事，笑话一出一出。Victoria总是不遗余力地炫耀自己一人分饰三角的光辉成就，不过听起来再荒唐到底也是个技术活。每个人至少都会有两面表现吧。这个和星座血型无关。于是那些领教过我生活举动的人，并不会待见在这里码字的我出现一幅与既定形象完全不符的腔调。那些在这里看过我的人，也许很少会和我在接触中嬉笑怒骂没心没肺。装疯扮傻还是假正经，都不是我的权责。有些话，并不需要有假象对象，说不出口的，也只是写给自己的罢了。

陈升唱，写歌的人假正经，听歌的人最无情。写字也一样。

年纪

一直以来，我都在许多人面前炫耀自己的这张脸是如何抵挡得住时间的千刀万剐。我是真的没想到小人得志的心态虽出于善意也会遭报应。昨天对着窗子打着电话没命地狂笑，突然脸面的肌理纹路就毫无遮掩地在玻璃镜面里折射出变化。眼角的第一道细纹原来早就来了，甚至到了现在还成群结队地在不声响之间堆积。

这日子就这么恬不知耻地让人尴尬，印证着二十五岁是道坎的生理规律。还没来得及功成名就，年少有为的妄想就渐行渐远了，尽人事挽留也无力回天。大器晚成也不是不好，倒是在这脸素颜尚且平整的过去，我经历过的也一样寡淡，没有谈资。我没把最单纯的样子留过给谁，算不算我个人的悲哀？

但如果很久很久以后，有一天，我和你一起数着彼此脸上的褶子。加起来的总和算不算是岁月给我们狠命刻下的幸福纪录？

食言

我又剪回板寸头。前一天还翻起那几绺千辛万苦留下的所谓刘海，信誓旦旦地要掩埋高涨的发沿。后一天就自己全盘推翻。一直自觉得忌讳的大额头，其实亮出来也没有什么不可以。无关美丑，有关表里如一。

我并非绝对诚实。对于那些无关痛痒的小谎，撒来骗骗自己。但关乎本性，要掩饰，还是件挺难为的事情。我是顾忌面子的人，又愿意毕生追求周全。早就算得出最惨的潜在危险是欲盖弥彰的伎俩被看穿。那时候死相一定难看得很，绝非我要的善终。

我愿意坦荡，所以干脆得很。

爱情

Jewel去拍完了婚纱照，有起有落的感情到底跑赢了七年之痒。微博里见过许多女性友人在感慨婚姻，尤其是单身的“大龄”女青年们更是止不住抱怨。一句句感叹好男人在哪里的言语之中，总是有些恼羞成怒的绝望味道。

“不以为爱最美，那全是虚伪。”爱情就是这么霸道。得到的人再低调也是放肆，没有的人再饥渴也是白忙。

我非丧尽七情六欲，因此信爱情。Friends里面有一次Monica对Chandler说过，“我并不相信soulmate，我只相信两个人在一起应该很努力地把爱情好好经营。”爱情的主题太大，我资历尚浅，也只能借别人的话来表达。

我其实想说的是，我也是这么想的。

买衫

新衫总是出了一季又一季。明知道再好看也买不完，但还是偶尔失控于喜新厌旧的冲动。有些衣服有些鞋子，穿了好多年，依然不想淘汰，说明我也有长情的一面。

换来换去的动作幅度再大，但喜欢的颜色却越来越素。花哨的东西博得一时惊人，简单而微小的漂亮，到了这个年纪开始学会欣赏。

买错的衫，和看走眼的人一样，都是情理之中。

就像要拥有驾驭任何衣服的气场，在很大程度上与身高体型并没有绝对的联系。要修佳节又重阳炼的都是眼界。

很早之前和朋友约好过要在这个周末出行。最值得兴奋的部分并不是目的地，而是每次侃侃而谈的计划可以落实，不再是说说而已。去了北海，再登涠洲岛。景致人情都是一副老样子，身边同行的人不同，不过也不妨碍我去对比当初。是的，奥斯卡童鞋，说你呢。

两年前和奥斯卡两人带着帐篷在岛上海滩边扎营，骑双人自行车又是披星戴月又是头顶烈日地环岛巡游。观景台，火山口，贝壳沙滩，天主教堂，海鲜市场。几乎像是溯源一样地故地重游，眼光里总会时不时出现当年还是很苗条的奥斯卡。

周日登岛前依然先在北海市区停留了一个晚上。晚饭去了大墩海，满满一桌海鲜，一顿胡吃海喝，连与食物合影留念的兴致都没了。吃完饭在海边走，有巨大的发电风车，路边的小白花，和美得同大漠草原一般的眼色。晚七点，天空还是蓝的很澄澈，白云用棉花糖的形状抢镜地存在。

离开大墩海，看夜色银滩。拨了一通电话，让那一头也和我一起听潮起潮落。“其实想法很简单，就是和你看海”，在短短一天半的时间里，我心里带着这句歌词，看完一片海。

走累了就到海岸堤坝上的一家露天卡拉OK。很乡村的氛围，简陋的设施，零散看客。曲目倒是齐全的很。我很应景地唱了几首，唱完拍屁股走人。

周日大清早就起床离开市区坐船上涠洲岛。这次上岛依然和上次一样在去的海路上遇到风浪，坐着小船比上次颠簸得更凄厉，这次我又吐了。吐了五次，只是这回上船前没吃东西，干呕到最后只吐了胆汁，苦得我七荤八素，下了船还晕得脚软。

这趟旅途这么辛苦，老实讲真不知道怎么想还会再来一次。真正与海生活的渔民海军水手们应该不会像我一样，来美化这一汤喜怒无常的汪洋，但海与岛的确是两个美丽的意象。

在岛上的时间都是艳阳高照，天是前所未有的蓝色。观景台下看到的海天一色，排山倒海美的窒息。最惊艳的是一堵白墙后开着的扶桑花，满眼的红花妖娆，绿叶蓝天作陪衬，是霸道的浓墨重彩。

傍晚离岛，终于坐上平稳的大船。在船上看了落日。斜阳散尽，晚八点，停港靠岸。转道大巴，看着窗外满天星星，慢慢睡着，直到车停灯亮，回到家了。